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夸孩子除了說“你真棒”,父母還能說點啥?

2021-06-13  優家教育
 文丨 優寶

時光匆匆,自從步入社會后,優寶感覺自己每隔幾年就變了一番模樣,除了越發膨脹的軀體,心態、想法也都有了不同層次的改變。
 
尤其是看著身邊朋友一個個成家立業,讓我倍感欣慰的是,現在的父母已經很少有像我們小時候那樣,不聽話就打并且永遠不會認可、承認孩子的努力。
                         

 
只是聽著他們千篇一律的話語:“寶寶,你好棒哦!/寶寶你可真厲害!”不免讓人有些無語。
 
這的確是父母在流露真情實感,只是總令人感覺是單方面的情感輸出,他們并不在意或從未想過孩子聽完后的感受。
 
簡單的夸獎對大一些的孩子肯定是不夠的,那么對還不怎么能聽懂大人言語的寶寶而言也不足夠嗎?
 

你以為寶寶小,就什么都不懂嗎?
 
優家教育創始人吳臻老師曾分享過一個心理學的實驗案例:
 
心理學家做了這樣的一個實驗,他們選擇了一群12個月的寶寶,并準備了一個玩具小狗,和一個有煙囪、有門的小房子。
 
實驗者分別做了兩種演示:
 
第1種:在大門敞開的情況下,讓小狗從煙囪進入房子,81%的寶寶進行了模仿。
 
第2種:在大門緊閉的情況下,讓小狗從煙囪進入房子,只有44%的寶寶進行了模仿。
 
因為大門緊閉會讓寶寶感覺小狗是不得已的,這說明12個月的寶寶就已經具備了根據周圍環境判斷是否模仿的能力。


誠然,年紀很小的寶寶,不論父母怎么夸他都無關痛癢,但是我們要想想夸獎孩子的初衷到底是什么?
 
給予他肯定、用鼓勵讓他內心強大,這些對寶寶都沒有意義,而更深層次的目的應該是為了給孩子一種積極的心理暗示。
 
這種潛意識是會隨著孩子年齡增大潛移默化地去影響他的選擇、決定、思考的方式,乃至他的一生。
 
但單純的“你真棒”這種夸獎方式,聽多了也是會讓人麻木的,哪怕他還是個孩子。
 
一方面,對于孩子認真、專注的完成一件事情,簡簡單單的3個字只是一種枯燥的的表面評價,更不會引發孩子進一步與父母分享的意愿。
 
另一方面,這句話也表達不出來父母對孩子良好行為的肯定、喜悅和興奮之情。


就比如不少孩子喜歡玩樂高積木,但很少會按照一個固定的樣子去拼裝,都是隨自己心意,用天馬行空的想象力拼出許多形象生動的造型。
 
當孩子拿著自己的得意大作給父母看時,除了夸獎“你真棒”,為何不再多問一句:你是怎么想到這么拼得呢?
 
往往能換來開啟“話癆”模式的孩子滔滔不絕的講述,如果父母再給予一些回應,孩子便會更加眉飛色舞,于是一段親子時光變得從未有過的熱烈與親密,這難道不美嗎?
 
而此時的父母恐怕才能真正體會什么是陪孩子一起玩耍,體會到他的樂趣,體會到——“理解他的哭、他的笑”這句話的真正含義。
 

虹 

很多育兒書上都有提過一個二級反饋方法,簡單地說,就是在孩子做對的事情或行為時,給予及時的反饋。
 
這種方法的重點有兩個:一是孩子做對的行為,或這件事情/品質你希望他堅持或擁有的,給予肯定;二是一定要及時。


舉個例子來說:

“寶寶,我發現你一個難得的品質,你看見衛生紙掉到地上就撿起來放到垃圾桶里,我就知道你是一個講衛生的好孩子,媽媽很開心?!?/span>
 
二級反饋總結為一個模板就是:事實——品質——感受這三部分,我們不妨再看幾個例子,吳臻老師曾在如何有效夸獎孩子的話題中談到:
 
你這個主意可真棒呀,你是怎樣想到的?這是在肯定孩子的創意;
你的進步可真大呀,超出了我的想象!這是肯定了孩子的努力和成長;
這件事情真的很難,可是你始終沒有放棄~這是在肯定孩子的堅持;
媽媽有你這樣的孩子真感到開心!這是肯定孩子的優秀。
 
當然任何育兒方式都有一個適度的說法,父母也需要分清楚哪些值得被肯定,這就因人而異了。
 
如果把握不好也沒關系,看看哪些事情是孩子特別上心、特別在意的,在他努力過后夸一夸絕對錯不了。


美國心理學家威廉·詹姆斯認為:人類本性上最深的企圖之一,是期望被贊美、欽佩、尊重。
 
自我價值高的孩子,對自己的評價更穩定,他們不會因為一時失敗,就懷疑自己,或左右搖擺。
 
孩子的自我價值感,大部分都來自成人的評價,而上面提到的那些方法都可以歸結為欣賞式的夸獎,除此之外還有賦能式賞酬式
 
1、賦能:一說夸孩子,大多數人想到的是告訴孩子他一定能行,但有時這種話也會對一些孩子造成一定的心理壓力。
 
我們可以告訴孩子關注過程,而不是結果,告訴孩子——放手去做,大不了還有爸爸媽媽。
 
當孩子不用去考慮壞的結果,他們反倒愿意全力以赴去努力。
 
父母的賦能,更多的是做孩子的后盾,一個擁有安全感的孩子,動力才十足。


2、賞酬:這種方式的關鍵當然是要讓孩子嘗到“甜頭”,比如孩子經常寫作業拖延,但是當他表現好一些,提前完成作業,我們就可以告訴他:
 
“你按計劃完成了,現在有時間你可以玩一個小時?!?/span>
 
讓孩子體會到通過努力更快樂的過程,會愿意重復這樣的努力。
 
一味的贊賞也會讓人感覺麻木,更容易飄飄然,想要夸出孩子好品質和內驅力,不一定非要用肉麻的言語去感動,我們只需要讓孩子感覺——他值得、他可以。
 
《心理控制方法》一書中說:我們無時無刻不處在暗示之中。
 
面對成長的未知,大多數孩子是惶恐的,一些道聽途說的說法最易干擾孩子,暗示他們成功太難,讓他們對自己也產生懷疑。
一個很有名的鋼琴教授說,他小時候發育晚,手指比同學們都短一截。
 


那時人們普遍信奉手指長短對學任何樂器都非常關鍵,教授也因此荒廢了鋼琴許久,直到遇到自己的恩師糾正了這個想法,才有了今天的他。
 
不同人的手指有長有短,但基本上都在一個范圍內,設計樂器的人自然也考慮到了這一點,因此都會取一個適中的值。
 
手指細長的話的確可以提高效率,但力量、柔韌度、延展性、靈活性這些都是可以后天鍛煉出來的。
 
可就是這種負面的心理暗示永遠是我們想去嘗試時最大的障礙,因此我們才更需要用夸獎帶給孩子積極的心理影響。
 
夸人是一門學問,并沒有我們想得那么簡單,但相信只要父母們肯用心就一定能做到!
 
愿每個孩子都可以得到善意的對待!


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