<var id="dpn7x"></var> <cite id="dpn7x"></cite>
<var id="dpn7x"><strike id="dpn7x"><thead id="dpn7x"></thead></strike></var>
<var id="dpn7x"></var>
<var id="dpn7x"><strike id="dpn7x"></strike></var>
<var id="dpn7x"><video id="dpn7x"></video></var>
<cite id="dpn7x"></cite><var id="dpn7x"><strike id="dpn7x"><thead id="dpn7x"></thead></strike></var><cite id="dpn7x"><video id="dpn7x"></video></cite>

富書 / 待分類 / 如何養育孩子才能不“累心”?三“不”法...

分享

   

如何養育孩子才能不“累心”?三“不”法則:不商量,不吼叫,不自責

2021-06-15  富書


精讀媽說:對原則性問題不商量,對待情緒不吼叫,接納自己的不完美,父母這樣養育孩子才能不“累心”,養出來的孩子才能活潑健康。

作者:勤一一

來源:爸媽精讀原創

養育孩子的過程中,對待孩子的哭鬧和情緒,我們常常覺得很累心。

太溫柔,擔心孩子不守規矩;太嚴格,又擔心孩子心靈受到傷害。

育兒中,“度”的把握尤為重要。

父母做到以下三“不”,養育孩子不再累心。

不商量:明確原則,坐穩父母的位子

有一天,隊友獨自帶女兒,要去上洗手間之前,對四歲的女兒說:

“你在這里自己玩,爸爸去上洗手間好嗎?”

然后女兒抬頭看著隊友,篤定地回答:“不好!”

本來出于踐行“尊重孩子”教育理念的隊友,想著萬事要與孩子商量,真的沒想到女兒會說“不好”。

馬上就畫風不對了,隊友大聲質問:“爸爸要去上洗手間,你怎么可以說不好呢?你在這自己玩,爸爸馬上回來?!?/span>

接下來的畫面不難想象,女兒嚎啕大哭;隊友匆匆忙忙上完洗手間,急吼吼邊沖出來,邊嚷嚷:

“你這個孩子自己玩一會都不行嗎?爸爸就是去上個洗手間……”

一時間,哭鬧聲、吼叫聲交匯在一起,空氣震動得人耳膜嗡嗡響。

尊重孩子,凡事要商量——這是很多父母育兒時的一個大誤區,也是吼叫產生的一大誘因。

明明不需要跟孩子商量的事情,明明不需要孩子選擇的事情,我們卻“民主”地讓孩子去選擇。

對于特定年齡段的孩子,他們最喜歡說的就是“不、不好、不要”,而我們往往就被孩子“將了一軍”,然后就被激怒了。

明智的父母,對于必須要做的事情,不用商量的口氣;對于涉及原則的事情,沒商量,孩子必須要遵守。

比如,洗澡的時間到了,要說“時間到了,要去洗澡了”,而不是說“我們去洗澡好不好”;

過馬路的時候,要說“來,媽媽牽著你的手”,而不是說“媽媽牽著你的手好不好?”

孩子在墻上畫畫,要說“不許在墻上畫畫”,而不是說“不要在墻上畫畫了好不好?”

很多時候,我們被孩子的“壞”行為惹得大發脾氣,大吼大叫,其實是因為父母沒能坐穩自己的“位子”。

拿孩子在墻上畫畫這件事情來說,不要商量:別畫了好不好;而是給出一個替換方案:媽媽給你一張大大的白紙,我們在紙上畫的畫更漂亮。

首先讓孩子意識到,不可以做什么;其次,父母要理解孩子是想“畫”,而不是在“墻上”畫。

育兒中的一大智慧,是需要明白什么時候“民主”,什么時候“集中”;溫柔堅定設定規則,規則之內給予最大自由。

不吼叫:穩住情緒,做孩子的容器

某個周末早晨,女兒從臥室沖出來,沖著大聲聽“天貓精靈”講故事的兒子大吼:

弟弟,你能不能關小點聲音,吵死了!

我怔在那里,恍惚中疑惑:是誰在吼叫?

女兒吼兒子的聲音和神態,簡直與我吼她的時候如出一轍。

女兒口中沖出憤怒;兒子眼里滿是受傷,緊接著大哭起來。

要照往常,我肯定“開吼”,加入家庭混合大戰??墒菑呐畠旱纳砩?,仿佛看到了自己這件事情,讓我警醒。

育兒中,我們最常遇到的一個問題就是:道理都懂,真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼。

其實,這很可能是來自原生家庭的影響:因為我們不曾被溫柔對待,從小到大都是被吼大的。

而人一旦情緒失控,就最容易切換到自己最熟悉的模式,也就是心理學中所說的“應激反應”。

我們不喜歡曾經這樣被對待,但不自覺地,面對孩子,我們也成了那個令自己討厭的父母。

所以,面對孩子發火之前,在把以前父母吼我們的話脫口而出之前,我們需要學會給自己的情緒按下“暫停鍵”。

我們要明白,吼叫是沒有用處的,經常大吼大叫,常常還會帶來負面的作用。

心理學中有個“超限效應”:

哪怕再正確再有用的建議,說多了說頻繁了,不但不會對其他人有幫助,甚至會讓他人覺得自己利益受損,進而做出“不正確”的補償。

父母對孩子經常大吼大叫,會形成兩個極端:一是孩子變得麻木,一是孩子變得特別叛逆。

我是當了母親后,愈發明白“溫柔的力量”:力量不在于音量的大小,而在于我們能否堅定地表達自己的立場、明確地傳遞自己的期望。

希望我們都可以用溫柔的力量去改變,而不是用憤怒的力量來遺憾。

“威而不怒”才是為人父母的底氣和自信。

不自責:接納自我,做錯了也可以補救

閨蜜懊惱地跟我說:“我昨天沒忍住,又沖孩子大吼大叫了!

她滿臉的后悔、自責和懊惱。

我非常能理解她的感受。

在這個世界上幾乎所有的父母都存在著發火、吼叫的問題,你不是一個人在戰斗。

如果我們真的沒控制住,沖著孩子大吼大叫了,那么世界末日就來臨了?親子關系就破裂了?

其實,大吼大叫對孩子來說確實不亞于一場“摧毀”,但是,父母只要做好“災后重建”,并不會對孩子造成傷害,反而會有一定的幫助。

這會讓孩子看到“真實”的父母,明白“負面”情緒是怎么一回事,從而,幫助孩子在以后與人的相處中,更好地處理沖突和矛盾。

吼叫發生后的“災后重建”工作分為以下三步:

一是“不自責,不羞愧,做過的事就是做過了”。

如果我們陷入到“我怎么又沖孩子吼叫了,我太羞愧了,都沒有勇氣面對自己”的循環中,情況反而會變得更加糟糕。

因為深深的自責和羞愧會導致一個人沒有動力去改進。

明智的做法是“接納自我”:我知道我之前這樣做是不對的,但是我依然接納我自己。

只有懂得接納自己,才有可能改進;承認自己做錯了,決心下次會努力做的更好。

二是學會真誠地道歉。

真誠地道歉應該包含三個層面:第一是表達自己的后悔;第二是表示出自己所承擔的責任;第三層可以給出一個補救的措施。

以吼叫孩子為例:媽媽昨天吼了你,覺得特別后悔;媽媽錯了,不應該吼你,這是媽媽修養不夠;媽媽承諾,下次再遇到這樣的情況,不會再吼你了,媽媽帶你去公園玩兒一會兒吧!

三是找到吼叫的外部“觸發器”,防患于未然。

育兒過程中,“復盤”真的非常重要,它可以幫助我們通過現象發現本質,提前做好防護預案。

吼叫的發生通常都會有一個外部觸發器。比如,有的父母一旦看到孩子玩具亂糟糟的,他就立刻會爆發。

作為父母,找到自己的外部觸發器,針對這些觸發器做一些相應的功課,才能夠慢慢地,不會一遇到類似場景就立刻抓狂。

養育孩子這件事情并不容易,雖然說起來云淡風輕的,但是真正做起來誰也不會輕松太多。

我沒生孩子前是個急脾氣,剛養孩子的時候也是時不時進入“開吼-崩潰-內疚”的死循環。

我也曾經覺得養育孩子真“累心”。

但是后來我告訴自己,做個60分的父母足夠了;對于孩子來說,“真實”的父母遠比戴著面具的“完美”父母更可親可愛。

有句話說得好:不忘初心,方得始終。

其實這也是育兒中的一個大智慧:始終記得自己要達成的目標是什么,而不是得失于孩子當下是否“聽話”,計較在自己是否“完美”。

孩子健康開朗,親子“鏈接”緊密,家庭和睦溫馨才是我們育兒的“初心”。

點個在看,對原則性問題不商量,對待情緒不吼叫,接納自己的不完美,父母這樣養育孩子才能不“累心”,養出來的孩子才能活潑健康。


作者簡介:勤一一,富書專欄作者,富書素材營學員,二胎職場媽媽,歲至中年,心懷溫暖,愿以文字梳理思路,柔軟現實,治愈你我,本文首發公眾號:爸媽精讀(ID:bmnfrc),轉載授權聯系開白助理(看菜單欄)

    0條評論

    發表

    請遵守用戶 評論公約

    類似文章 更多
    喜歡該文的人也喜歡 更多

    ×
    ×

    .00

    微信或支付寶掃碼支付:

    開通即同意《個圖VIP服務協議》

    全部>>